100 coisas que eu quero fazer antes de morrer...

#1 : dar um back flip numa cadeira de rodas

fodastico demais...

Formicida ecologicamente correto !!

Voces tem dó dos insetos que morrem todos os dias com insetcidas?acha imoral ou anti ético?
então tenho uma ideia pra voces:
juntem ae

Ingredientes:
-Sal
-Pinga
-Pedaço de madeira
-Pedrinha
-Formigas

Funcionamento:
1 - A formiga vê o sal e pensa que é açucar e come.
2 - Ela fica com uma puta sede corre pra pinga pensando que é água...
3 - Depois de encher a cara com mé, ela fica grogue e tropeça no pauzinho
4 - Formigas bebadas não tem equilibrio então dao um salto mortal, seguido de uma forte batida em sua cabeça, morrendo de traumatismo craniano.

Bem mais ético não é?

boa piada....

Entrevistando um Famoso...

E ae Steven Seagal...curtiu o blog?

não posso agradar todo mundo

tipos de concursistas...

Acabei de prestar concurso...voce fica 3 meses estudando pra uma prova que voce pensa que nem einstein consegue fazer...mas vem a prova e soh vem questoes de 8ª serie...eles pedem pra chegar com 1 hora de antecedencia, pra que? ficar sentado por uma hora...mas aproveitei a chance pra relembrar meus posts...lembram de quando falei do tipo de aluno q se encontra na sala?entao...concurso eh totalmente diferente...leiam só...

BRITÂNICOS - chegam na hora que é pedido, só entram se tudo estiver em ordem, burocraticamente olham a lista de companheiros de sala como se tentassem decora-la.
sentam na cadeira meticulosamente como se houvesse uma barriera de proteção entre eles e a "escoria da sala".Não dao um pio durante a prova.

ENFERMOS - Não existe uma prova que o silencio não é quebrado pelo som de uma tosse violenta(na qual o rim quase sai junto com o catarro), ou aqueles sensacionais fungadas...nariz escorrendo...da ate medo ficar muito tempo na mesma sala pra nao pegar alguma doença...

NEM FEDE NEM CHEIRA 2.0 : Não sabem por que estão lá, demoram todo o tempo do mundo pra fazer a prova...mesmo nao querendo estar ali...não conhecemos...não sabemos de nada deles...mas só estao ali...sao como peso morto na sala....Alguns sao os ultimos a chegar, mas os primeiros a sair.

AMIGOS : Não desgrudam um dos outros, sentam juntos, montam suas panelas, e não querem nem saber...se tentam mudar eles de lugar fica valendo o lema "daqui não saio,daqui ninguem me tira"

TEC-TEC : São os que não podem ficar parados, tem q fazer barulho...Se não tiverem uma caneta que faz tec-tec elesfazem barulho com a mao...na mesa...imitam bateristas...quando terminam a prova tem que esbarrar em todas as cadeiras possiveis...

NERDS : São aqueles que voce chega no local da prova...vc olha pra cara...e pensa "uma vaga a menos, ele ja conseguiu", nao fazem nada...sao como robos...soh fazem a prova...nao falam com ninguem...as vezes sao meio afeminados e timidos, alias,a maioria é assim....

TIAS : Nãosão concorrentes...são as que dao informações que ninguem pediu...deveriam ficar de olho se alguem cola...mas tem a coragem de um peixe dourado pra denunciar...

ENGRAÇADINHOS : Fazem as perguntas mais estúpidas possiveis ,tambem sao considerados descontraidores de ambiente, eles fazem piadinha ate com o fiscal do banheiro "ele vai ate a porta ou la dentro tambem?...

Se alguem me encontrar ae...parabens...porque nao estou ae...

Vizinhos sempre tem que saber da vida dos outros...

Quem tem vizinhos perfeitos levante a mao por favor
Cada um tem um vizinho que consegue te irritar ate dizer chega...me lembro muito do filme duplex ( com ben stiller e drew barrymore) em que eles moravam com uma senhora de idade que infernizava a vida deles ate eles desistiremda casa, mas era um golpe........
tambem tem os vizinhos que tem q olhar com binoculo na casa dos outros (minha mae faz isso)
bisbilhota ate nao dar mais...
tem os que olham por cima da cerca...pra criticar o jardim dos outros...
mas estejam preparado pra proxima vez.....

"te peguei..."

fingir que acredita faz bem...

Sempre tem um infeliz que tem que contar aquelas piadas "porque a galinha atravessou a rua?".A gente até ri .... mas é mais pro palhaço não perder o emprego...

ou nossos amigos que contam muitas mentiras, a gente fala..."uhum"mas ouve de um lado solta do outro...Alguns amigos falam tanto a mesma mentira que a gente ate chega a acreditar...

Ou jogadores que saem de campo "mancando", Politicos que prometem, putas virgens,ou cheetos sabor presunto com maionese

mel dellss...morri...

Desespero normal até em homem

Esse tipo de desespero normalmente acontece em um jogador as vesperas de uma final....uma mulher prestes a ter um filho...eu to tenso demais com uma prova...quem sabe...e se eu passo? e seu eu não passo? to me sentindo muito estranho...parece q minha vida nao continua depois dessa prova...parece que tudo se resume a fazer a prova e acabar tudo...
por isso eu demorei pra postar hoje...e só vou postar um hoje...amanha posto bem mais coisas...eu estava estudando...
mas se eu passar ou não passar.....eu vou continuar o mesmo...pesadelo de uns...anjo da guarda de muitos...e feliz...feliz pra caramba (bonzinho não)

será que tudo se encerra depois dessa prova?

Ele conseguiu!!!!

Eu achei que ia demorar mais de uma semana pra alguem ter idéia que musica era...ja pegaram de mosca....parabens negao!!!
ganhou o troféu PQP!!!

a musica era ...numb- linkin park, vamos cantar aeeee!!!
aiiinn bikaiiisouu naiiih a kem bii iiuudee biikaa sou naaiii

valendo 1 locaçao gratis na locadora que trabalho...

Eu tive um colega de sala


daqueles bem estranhos..pra quem viu la atras no blog os tipos de alunos que voce encontra na sala de aula...ele era uma mistura de musico(emo+stephanie) com coroinha e turista...ele n largava o mp4 dele...pior q alem dele ser surdo ele cantava pra todo mundo ouvir...


soh ouvia banda poser...nha...dae


vou mandar um premio (um dicionario de ingles) pra qualquer lugar do brasil pra quem descobrir q musica eh essa...
ele cantava assim (pra vcs verem o nivel)
"aiiinn bikaiiisouu naiiih a kem bii iiuudee biikaa sou naaiii "



se voce descobrir o nome da musica voce ganha um incrivel dicionario de ingles ou um trofeu PQP

hitler era emo...tinha raiva dos pais e queria matar todo mundo

pobremas e problemas...

Ia eu tranquilamente em um onibus...da minha cidade para taubaté...eu tava bebendo minha dorga diaria(coca cola)...sentam na minha frente duas senhoras e elas entram conversando e o papo vai aos extremos do conhecimento humano...desde receitas da ana maria braga até bruxaria...
só sei que uma hora o assunto da conversa me invadiu a mente e não pude deixar de ouvir

senhora 1 - Eu vou te dizer uma coisa muito importante...descobri isso com minha idade avançada...
senhora 2 - fala logo muié!
senhora 1 - Eu descobri a diferença entre pobrema e problema...(falando em voz baixa como se fosse segredo)
senhora 2 (espantada)- É mesmo?qual é a diferença?
senhora 1 - Problema é o que os fio da gente tras pra casa ,sabe?...lição de casa de matematica e tals...pobrema...sao os pobremas da vida, aqueles de familia...dinheiro....
eu (bebendo coca na hora) - PFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

imagem meramente ilustrativa

começei a rir descontrolado...o onibus inteiro olhou que que tava acontecendo...e o pior que as senhoras começaram a falar de mim no resto da viagem..."que sou meio loko...e tals"

1 minuto...

sabe oque acontece no tempo que voce demora pra ler uma postagem minha?

1- 250 bebes nascem...desses 250, 115 nascem na pobreza...e 15 tem deficiencia...

2- Uma família comum americana ganha em media U$ 0, 0096 , enquanto Oprah Winfrey (apresentadora de um programa de tv norte americano, estilo jo soares) ganha U$523,00

3- uma pessoa no mundo,em media ganha U$0,0013

4- Uma pessoa seguindo carreira de T.I. (tecnico da informatica) nos estados unidos ganha U$0.13 , mas uma pessoa seguindo a mesma carreira na ìndia ganha U$ 0,025

5- alguem trabalhando em uma fabrica da nike no vietnã ganha U$ 0,0014 , enquanto a marca nike ganha U$ 36.505,00

6- 3 crimes violentos são cometidos nos estados unidos, 2 assaltos a carro...

7- Nos EUA são gastos 55.757 garris de petroleo

8- 360 raios acertam a terra, 5 terremotos acontecem no mundo

9- 430.997.12 kilos de lixo sao jogados fora nos EUA, sendo que 53 kilos sao de comida ainda boa pra consumo

10- sao diagnosticados 9 casos de DST/HIV no mundo, 107 pessoas morrem...dessas 107 , 18 morrem de fome...

Tudo que voces leram agora aconteceu no tempo que voces leram minha postagem...

pois é....

nao fiquem parados ...vao pra proxima postagem...aheuaheuh

cães e gatos são outros que estão pouco se lixando pro mundo...

vila sesamo do mal

Assim como papai noel é o ser mais capitalista do universo...você acha que ele nao ganha uma graninha por baixo do saco??
ou a fada dos dentes?ela pega os dentes das crianças debaixo do travesseiro deixa 25 centavos e faz proteses dentarias e ganha milhoes com isso...e nossas inocentes crianças felizes com 5 balas de 5 centavos... (teoria do gleidson thiago, o internauta)
assim tambem acontece com a vila sesamo...quem nao percebeu que o boneco laranja não eh o laranjinha disfarçado...o outro é o acerola...o homem dos biscoitos é o X-9...e a girafa era pra ser o dourado...ele não aceitou pq queria ser roteirista do ben 10...
pois é gente...
nao contem as crianças essas verdades...nao vamos estragar feriados capitalistas...

dumal

Te devo satisfação?

Pra quem cansou de receber uma resposta grosseira depois de uma simples pergunta...
por exemplo...
"era voce naquele onibus?"
e vem o arrogante e te fala:
"te devo satisfação?"

eu posso resolver seu problema
da proxima vez que alguem te perguntar...
"te devo satisfação?"
mostre seu vale-satisfação :)

BRASIL! UM PAÍS DE TODOS....

10 coisas que voce precisa saber sobre mim...mas não perguntou

Pensa num cara estranho...

1- Eu me faço de bobo

2- Faço posiçoes estranhas pra testar minha elasticidade...

3- primeira coisa que reparo nas pessoas é o pescoço

4- meu nariz coça quando jogo tetris

5- Sempre estou do lado dos amigos ...nao importa quao errados estejam..

6- sou agnostico

7- não gosto de brigar ( mas não significa que nao sei brigar)

8- Não mudo minha decisao tao facilmente ( só uma pessoa conseguiu faze-lo...e foi hoje)

9- bobolendo

10- não vao me obrigar a fazer 10 coisas...nao devo satisfação pra todo mundo né?

digui digui....

Eu quero ir no jô!!!!

Imagina eu...ficar famoso ...com esse blog?...todo mundo faladno do meu blog na rua...ate que a globo não se aguenta e me chama pro programa do jô....haeeeew coisa boaaa...eu faço todo mundo da minha cidade ficar acordado de madrugada soh pra me ver passar mico na tv....aheuaheuaeh....

eu não ia sozinho...eu ia levar minha amiga Maria Eduarda ( ela prefere ser chamada de zé pequena ou POP STAR)...

ae vai um pedaço fictício da conversa

JO-"estamos aqui com o desconhecido blogueiro que do nada consegue um sucesso tremendo derrepente...ai esta ele..palmas pra ele"

eu entro no palco acenando...vem aquele silencio morbido...interrompido por insessantes grilos...cri cri cri cri....mas o silêncio é interrompido por uma pessoa na plateia, ela bate palma sozinha o equvalente por todos...(pra mim as palmas dessa pessoa sao as que me interessam)

KEVIN-"boa noite a todos, boa noite jo...boa noite pra quem ta me assistindo...MAAAAEEE!! TO NO JO!!!!"

JO-"vamos ao que interessa, diga kevin...daonde veio tantas ideias pro blog? essas postagens realmente aconteceram com voce?"

KEVIN-"bom...tudo começou com uma total falta do que fazer....sabe quando voce ja viu todas as imagens engraçadas...viu todos os videos? e n tem mais o q fzer no pc? ai voce descobre que voce eh um anciao da net..."

MARIA EDUARDA(na plateia) - "CHEGA DE PAPO FURADO KEVIN!!!MANDA ELE TOMAR NO $%##"

JO - "Ah! Kevin trouxe uma acompanhante...maria eduarda é o nome dela não é?"

MARIA EDUARDA - " MEU NOME É ZÉ PEQUENA CARALHO!!!!MAIS RESPEITO COM A POP STAR DAQUI!!!"

PLATÉIA - " UHUUUUUUUUUUUUULLLLL!!!"

em seguida palmas absurdas

Maria eduarda sobe no palco agarra o microfone da banda e começa a falar

MARIA EDUARDA- "VOCES AE QUE TAO VENDO A GNT NA TV!!!MAE!!TE AMO!!!"

KEVIN- "duda..."

MARIA EDUARDA- "TAMBEM QUERO FALAR PRO VAMPETA IR PRO HOSPICIO!!!"

KEVIN- "duda...."

MARIA EDUARDA- "E TAMBEM QUERO FALAR PRA TODO MUNDO VER O BLOG DO MEU AMIGO QUE EH MUITO MANEIRO..."

KEVIN-"DUDA!!!"

MARIA EDUARDA - "EU!!!!ah...desculpa..."

maria eduarda senta na plateia totalmente ovacionada....

JO (um pouco deslocado) -"bom...kevin...tem uma pergunta de um internauta...gleidson thiago ,de são josé dos campos...perguntou quanto tempo voce vai ficar sem dormir depois de ser entrevistado por mim?"

KEVIN - "Ah gleidson...tu é invejoso que eu sei..."

risos da plateia....

JO - "É verdade oque eu ouvi dizer sobre você?"

KEVIN- "depende..."

JO- "sim.. o pessoal da produçao falou que ....

KEVIN- "PODE PARAR!!PARA COM ESSA MALDITA MANIA DE ...A PRODUÇAO FALOU...OU SEGUNDO TAL LIVRO...PQP...CRIA OPINIAO PROPRIA SEU GORDO...CRIA UM BLOG....ATE EU SEI FICAR DE MADRUGADA FALANDO DA VIDA DOS OUTROS VENDO SE ACHA ALGUMA SARNA PRA COÇAR...QUER SABER? FUI!!!DUDA!!VAMO EMBORA..."

DUDA-"VAMO!!"

plateia estupefada nao sabe pra quem olha...pro kevin ou pro jô...

antes de sair Maria eduarda deixa ao vivo seu ultimo comentario

MARIA EDUARDA- "BEIJO DA DUDA!!WOOOOOW!!!"

......

assim termina a entrevista totalmente fictícia...

beijo da duda...woooow!!!

Quem não concordar....sinto muito...

quem não concordar .....acerte as contas comigo haeuhaeuh

2 MULHERES SE ENCONTRAM NA FRENTE DO CABELEREIRO...

Mulher 1: Olá, querida!!!! Você cortou o cabelo ??

Mulher 2: Cortei, Amor!! Você nem imagina com quem. Com o Edson, aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaaaaraaaavilhosooo! Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro!! Vou

mandar fazer igualzinho. São luzes???

Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que... blá ..blá ...blá (meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro!! Beijinhos!!

MULHER 1 SAI PENSANDO:

Como essa perua ficou ridícula!! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.

MULHER 2 SAI PENSANDO:

Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual vê se pode!!!Com aquele cabelo que parece arame. Nem com implante!

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem 1: Opa!! E aí, seu filho da puta ? Tava cortando o cabelo, né ?
Homem 2: Não cuzão, tirei pra lavar!!!

Homem 1: Que merda de corte, hein ? Tu tá parecendo um viadinho. O barbeiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA, hahaha...
Homem 2: É...mas tua mãe gostou...

Homem 1: Falou, então!... Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?!

Homem 2: Vai se fuder, seu corno!! Té mais !!
HOMEM 1 SAI PENSANDO: Esse cara... Gente finíssima!!!
HOMEM 2 SAI PENSANDO:Adoro esse cara.... Muito gente boa...

homens sao mais unidos que as mulheres...isso eu seeei...

no busão....

Tem cada tipo no busão...
serio...as vezes ate não da vontade de entrar no onibus por causa desses tipos..

1. COMPETITIVO: Seu objetivo é ser sempre o primeiro a entrar no onibus. Para tanto, se movimenta estratégicamente no ponto buscando a posição onde acredita que o onibus vai parar. Eventuais erros de alguns metros para a direita ou para a esquerda são facilmente superados pela sua agilidade em esbarrar nas pessoas com a mochila ou guarda-chuva;

2.VERANISTA: Ao acomodar-se, tira imediatamente os sapatos e senta descalço sobre o banco. Abre totalmente a janela, os botões da camisa/blusa e uma cervejinha gelada enrolada numa sacola plástica do Extra.

3.DRÁCULA: Entra no onibus fechando todas as cortinas e se indispondo com quem se recusa a fazê-lo;

4.MASSAGISTA: Não suporta ver como o passageiro a sua frente está tão tenso e põe-se logo a aplicar-lhe uma massagem nas costas usando o joelho ou os pés. O problema é que nunca pede o consentimento dele para isto.

5. GLUTÃO: Passa toda a viagem fartando-se de guloseimas, salgados e refrigerantes e não está nem aí para os farelos derramados no passageiro do lado e nem no cheiro de comida por todo o ambiente.

6. JAIMINHO: Não move um dedo para recostar a poltrona para que os outros se sentem ou se levantem da poltrona de traz. Só para evitar a fadiga.

7. INDECISO: Movimenta-se para o fundo e para a frente do onibus escolhendo a melhor poltrona e nunca decide em qual delas vai se sentar. Enquanto isso, os outros que esperem!

8. IDOSAS: Sentem frio o tempo todo. Além de não abrirem as janelas em hipótese nenhuma, cobrem-se com mantas, cobertores e blusas e ai daquele que pedir para ligar o ar condicionado.

9. MARIA CHAPINHA: Parecida com as idosas, recusam-se a abrir as janelas não pelo frio mas pelo risco do ar fresco estragar-lhes o penteado.

10.PRECAVIDO: Levanta-se quilometros antes do seu ponto de descida e fica como um “dois-de-paus” no corredor, atrapalhando todo mundo que vai descer no próximo ponto e ainda pisa no pé de quem está sentado ao lado, quando vai dar passagem no corredor.

11.COTOVELO CANSADO: Apodera-se do braço divisor das poltronas como se só o seu cotovelo precisasse de apoio.

12. MENDIGO: Ao entrar no onibus, tira os sapatos e deita-se nas duas poltronas mesmo tendo pago para usar apenas uma.

13.GRETA GARBO: Usa todos os meios para ficar sozinha na poltrona. Põe bolsas, mochilas, cadernos, etc.. na poltrona do lado ou senta-se na do corredor para dificultar o acesso e por fim, olha para os pretendentes ao assento com fúria e nos seus olhos lê-se “I want to be alone”.

14.GOSTOSINHA: Ao contrário do competitivo, não precisa fazer malabarismos para ser o primeiro porque goza da simpatia e da preferência dos motoristas que param onde ela quiser na hora em que ela quiser e ainda as cumprimenta com bom-dia, boa-tarde e boa-noite e tudo bem?

15.EXECUTIVA: Fica conectada o tempo todo na viagem. Seu “lap-top” ligado, seus vários relatórios espalhados para todo o canto tem a preferência sobre as pessoas. Seu celular toca o tempo todo e em voz alta, discute, chinga, chora, faz fofoca como se todos a sua volta precisassem saber dos seus problemas.

bota plaquinha de lotado ae...

O cara é tao foda que....

Ele é tao foda que se ouvir muito metal gótico começa a cagar morcegos...

Ele é tao foda que se fosse gordo teriam que tirar foto dele com satelite

Ele é tao foda que se jogar par ou impar com o espelho e pedir impar ele ganha

Ele é tão foda que ele não dorme...ele espera

Ele é tão foda que dormir com 20 mulheres em um dia pra ele é "terça-monotona"

Ele é tao foda que se comer activia com omo é capaz de cagar branquinho...

Ele é tao foda que ele pediu um big mac no giraffa's e foi atendido

Ele é tão foda que pode dividir por zero

Ele é tao foda que se você errar algumdia...voce certamente não é foda...

Ele é tao foda que ele tem em torno de si 12 luas..uma delas se chama terra...

Ele é tao foda que se eu escrever o nome dele aqui pode bugar o pc....

então...nao adiante continuar escrevendo se voces não podem saber quem é...

desculpas....

Ele é tao foda que acende um cigarro com sabre de luz

Cada sala tem o seu...

cada sala tem seu tipo de aluno...

aqui vao "alguns" ...

Smeagol Aquele sujeito estranho que fica senta na primeira fileira (provavelmente usa óculos, aparelho, e leva pêra na lancheira dos Power Rangers dele), chama a lição de preciosa e não divide com ninguém. E sabe aquele trabalho em dupla que você não fez? Ele fez tudo perfeito e sozinho. Mas ele vai colocar seu nome? Não. Por que? Por que ele é um filho da puta que depois acha que toma tapa na orelha por inveja dos outros.

Pitbull O grandão repetente que intimida todo mundo, também conhecido como Urso: É maior que você, corre mais que você e pode (e vai) matar você. Seu habitat natural: O fundo da sala. Ps.: Tente não sentar perto dele. O alvo dele pode ser o smeagol, mas ele vai ter que passar por você pra chegar até ele, e duvido que ele vá pedir licença.

Cheira nem fede O quietão da sala que ninguém zoa simplesmente porque não tem graça. Ele não demonstra nenhuma expressão, passa despercebido por qualquer um e pode ser considerado um peso morto. Não representa mais do que uma das carteiras da sala, o típico cara objeto que o pitbull costuma lançar em direção ao smeagol.

Batata frita Uma delicia, todo mundo quer comer, e mesmo se comer muito não enjoa. Não entendeu? Qual é, estamos falando daquela gostosa que todo mundo quer pegar! A espécie pode variar: Em alguns casos é a morena sedutora, em outros casos é a loira sensual. Mas lembre-se, a batata frita é só acompanhamento, nunca é o prato principal. Você pode comer batata frita pra caralho, mas nunca vai matar sua fome.

Advogada A interesseira que nem sabe seu nome mas quer a cola da lição que você provavelmente também copiou; a gatinha que curiosamente só fala com você quando você tá na fila da cantina. Sabe como as empresas só ligam pra oferecer um produto no fim ou no começo do mês? Então, eles fazem isso por que eles sabem que você tem dinheiro nessa época. Não adianta insistir em um negócio quando você não tem dinheiro.

Fantasma Ele é aquele cara que aparece do nada.Você provavelmente nunca viu ele antes, mas alguns disseram que ele sempre esteve por perto. Tem uma leve tendência para ser igual o cheira nem fede pois passa despercebido em vários lugares, porém, esse fala pra cacete, tipo, muito meeesmo. Uma sessão de despacho é o suficiente para expulsar o sujeito.

Chato Então, você é daqueles que acorda e pensa: "Afe, eu queria ir na escola e descobrir fases secretas e modos mais faceis de dar level up no tibia"? Nem eu, mas esse cara acha que tá te fazendo um favor falando isso. Sim, é aquele lazarento que senta atrás de você e fica te chamando toda hora pra falar de algum game online que ele com certeza joga faz 2 anos ou mais.

Cafetão Tipo, o cara acha totalmente normal andar abraçado com cerca de 10 meninas em um braço, e 10 em outro (tenho inveja, confesso, mas mesmo assim não é normal). É um gerente nato. Ele não vai atrás de nenhuma, as garotas simplesmente aparecem pra ele à procura de um trabalho. Para ser um completo cafetão, só falta o casaco de pele e a aquela bengala à la Dr. House.

Surfistinha Já ouviu falar que "sexo é vida"? Então, se isso fosse verdade ela seria imortal. Se mesmo sendo mais rodada que o peão da casa própria você não consegue pegar ela, junte 100 reais, espere alguns anos e você pode ter sua chance no trabalho dela. Ah sim, ela é a versão feminina do cafetão: Anda com uns par de macho.

Zé Mayer Esse é o tipo de cara que você encara de frente e que sempre quer ao seu lado. Porque se ele estiver atrás de você prepare-se para entrar no fã clube do restart. Ele é um cara que todas as minas consideram "o bonitão", e talvez até alguns garotos. É o fodão que se bobear engravida a própria mãe. Ah sim, ele provavelmente anda com 14879281751 camisinhas na mochila, então, FAIL se essa for a desculpa pra evitar ir pra cama com ele.

Jim Carrey O cara é um imbecil. Faz piada com tudo e todos, fode relacionamentos e amizades, mas todos adoram suas piadas. Ele sempre está andando com alguém diferente todo dia, porque as vezes suas piadas são tão destrutivas que ninguém aguenta por muito tempo. Se existissem risadas vindas do além, a presença dele seria como uma serie de tv.

Joselito Ele tenta ser um jim carrey, mas as piadas dele são mais velhas que a virgindade da hebe. O tipico moleque que irrita todo mundo por uns 2 bimestres. Isso por que depois disso ele ja "se matou" com 17 facadas no rosto. Sem falar nos professores que dão aula pra ele: Todos sofrem de hipertensão e estão à um passo do suicídio. Por que? Porque o garoto é um capeta, simplesmente isso.

Axe Sabe os comerciais do axe? Que o cara pega o spray e joga até no fígado? Dai em 2 segundos as mulheres já vem com a chave do quarto do motel? Más noticias, a vida não é assim. Mas ele acredita que é, e por isso leva a PORRA DO AXE CHOCOLATE pra sala pra usar depois da educação física. E é claro que suor com chocolate é o tesão da mulherada né?

Gordo Esse tipo de aluno é divido em 3 partes:
1° -Recalcado - É o que foi tão zuado, mas tão zuado, que acabou virando o tipo "valentão" da escola. Mal sabe ele que um dia as crianças perdem medo dele e ele acaba se fudendo.
2° - Chorão - Foi zuado igualmente o recalcado, mas resolveu que a vida num se resume à porrada e passou a se esconder de todos que chegam perto dele, e se você força ele demais pra fazer alguma coisa, pode esperar, ele vai chorar.
3°- Espelho - se você quer zoar ele, prepare-se, vai ser zuado em dobro. Ele foi zuado normalmente, mas simplesmente soube ignorar a zueira. E hoje ninguém mais zoa ele porque ele desenvolveu a habilidade de retrucar os outros com suas palavras totalmente desmotivadoras.

Atleta Leva todo tipo de equipamento pra escola, desde aquela bolinha que você taca pro chão e pula 10m, uma raquete de tênis talvez, até um kit pra escalada, nunca se sabe. Tem tendência a ser um Axe, pois fica fedido o dia inteiro na escola. Seu lema é: Tudo que faz suar, eu tô dentro!

Turista Ele vai na escola um dia, falta um mês, vai mais um dia e quando vai, age como se não tivesse perdido nada. Uma vez na escola, você acha que ele faz lição? Errado! Ele dorme, ou vai pra comer a merenda. Em alguns casos, o Turista pode ter lá pelos 20 anos e ainda estar na 5ª série, porque ele também nunca ouviu falar de supletivo no calabouço onde vive.

Musical Esse tipo de aluno é divido em 4 sessões:
1° -Emo - Fica no canto ouvindo sua música sussegado, desligado do mundo, e se você olhar bem, poderá jurar que ele estava chorando...
2° - Carrasco - Quanto mais ruim a música que ele ouve, mais alto ele deixa. Tá ligado aquele Funk lazarento que fala a mesma frase umas 12489516097 vezes? Então.
3° - Rockeiro - Periodicamente leva o violão pra escola (nos dias de hoje alguns emos também fazem isso), e se não estivesse na escola, provavelmente iria estar inteiro de preto e de coturno. Só ouve música barulhenta.
4° - StephanieAcha que sabe cantar e usa toda a força dos pulmões para acompanhar sua música favorita. É tão desafinada que vidros racham quando ela começa a cantar.

CoroinhaTambém conhecido pela maioria como “viadinho”. Em alguns casos ele também dá em cima de você (se você for homem, lógico). Mas agora, tente perguntar se ele é viado. Ele nega até a morte! Mas todo mundo sabe que ele é viado desde que ele tinha 6 anos de idade, quando brincava de médico com o Joãozinho, e nunca tinha sequer mencionado alguma menininha.

SiamesesAquele grupinho que está sempre junto, não se separam nem sequer pra ir no banheiro. Sempre costuma variar a formação desse grupo, dependendo da escola. Mas na maioria das vezes o grupo é formado por 4 Smeagols fêmeas, e em outros casos, um Coroinha está envolvido no grupo.

Ipatinga Assim como o time de futebol, esse aluno é baixinho, fraco, magro e só tem uma missão no mundo: Fazer com que alguns garotos se sintam fortes ao bater nele. Você é chamado de fracote, gay, viadinho e etc na escola? Não tem problema, sempre vai ter alguem menor e mais fraco pra você bater. Aumente sua auto estima fazendo com que a dele diminua

"my precious"

É o cúmulo...

É o cumulo conhecer gente que ganha dinheiro e de tanto trabalhar pra ganhar esse dinheiro fica doente e gasta ele com medicos remedios etc...
é o cumulo a cobra querer ser escova pq cansou de serpente (lol)
é o cumulo viver essa vida aqui...queria ser alguem melhor...
queria mais é que tudo se exploda...pra alguem consertar...mas dae seria mais o cumulo ainda esse alguem consertar algo que o outro explodiu...
mas por enquanto vamos viver esse cumulo...

voce tambem é o cumulo mario ¬¬

Entrevistando alguem?

excelentissimo presidente barack obama...curtiu o blog?

sumemo!!

bonzinho? nananinanão....

Me perguntaram esses dias..."voce podia ser mais bonzinho nao podia?"
mas como todo ser humano que nao sabe responder na hora...a resposta veio na madrugada do dia seguinte...essa resposta me fez levantar as 4 da manha pra anota-la numa folha de papel qualquer....
tae a resposta bem meu estilo...
"Eu posso ser o cara mais gente boa que algum dia voce conheceria, voce poderia confiar todas as coisas em mim...eu posso ser um tremendo babaca...eu posso me passar por bobo (mesmo nao sendo)...posso ser gente fina pra caramba (nao me referindo ao meu estado fisico) ...posso ser um amigo inestimavel... eu posso ser o maior pesadelo na vida de alguem... posso ser muito cuzao...falso pra caramba...posso realizar 1002 sonhos....mas bonzinho?...nananinanão"

lol

Quero nem ver...

Eu sou daqueles que vem aquela cena de terror e veda os olhos com as maos...eh tanto suspense q n consigo ver...
ou aquelas cenas de beijo que o casal sai babando mais q beijando ...
eh muito estranho...
pior ainda eh perguntar pra quem ta do lado..."acabo?"
naqueles momentos nostalgicos lembrei minha 4ª serie...pela primeira vez eu estava vendo um filme de terror ( naquele dia foi...mao assassina), eu era muito medroso naquela epoca...chorao pra caramba...soh lembro q no meio do filme eu com a mao tampando o roste veio uma amiga minha perguntando se eu tava bem ( LOGICO Q EU NAO TAVA BEM!!!) soh sei que pararam o filme por minha causa,eu tava muito palido( eu ja era branquelinho) e fomos assistir entre caes e gatos ...foi mal ne?

"acabo?"

Estou revoltado...

Eu até entendo como pode uma tesoura ganhar de um papel...ou uma pedra ganhar de uma tesoura...mas nao tem como uma porra de um papel ganhar de uma pedra...o papel vai supostamente embrulhar a pedra e imobilizar a coitada? pq raios o papel nao faz isso com a tesoura tbm?Danem-se as tesouras...pq os papeis nao fazem isso com as pessoas?Pq os papeis das provas nao sufocam os alunos que tirarm nota ruim? Eu vou te dizer, porque o papel nao ganha de ninguem! Uma pedra iria rasgar um papel em 2 segundos. Quando jogo pedra tesoura ou papel sempre escolho pedra...se alguem escolher tesoura ganho


se o infeliz escolher papel e disser " ganhei ! papel ganha de pedra!" meto a mao fechada ( pedra ) na cara e digo " ouxi...desculpa...achei q o papel ia te proteger seu filho da puta ¬¬"

"PAPEL GANHA OQ? REPETE SEU R#$$%@"

Sinais....

Sinais da natureza?
será que já estava tudo pré-definido?
só sei de alguma coisa...NAO FUI EU!!!

nao era pra mim...

Esperando a morte...

Sabe aqueles momentos em que vc pensa...e se eu morrer agora?...ou aqueles momentos que parece destinado voce morrer?daqueles momentos que voce pensa...parece que nao existe um depois...

passo muitas vezes por isso...

eu por exemplo penso...eu nao consigo ver um futuro depois dessemes...na verdade é tao complexo que voce chega daqui a um mes passou a data que voce acha que ia morrer e no fim voce ta vivao e feliz da vida...

A qualquer momento...PRANKLE!!!!

pratique esportes...principalmente os radicais...

Pratique esportes daqueles que machucam...e que pode-se ferir mortalmente o adversário
Ter espírito de esportista é uma coisa maravilhosa...querer lutar...participar...vencer...é a melhor coisa que tem...
descontar a raiva em alguem usando o esporte é uma coisa limpa...e humilhante...prova completamente que voce é melhor que outros...
sinceramente...
jogue, humilhe...mas se perder...perca jogando...

simplesmente fuck yeah

Facilmente manipulavel...

Tão simples fazer alguem acreditar em algo inventado...
por mais q voce se dedique a verdade...uma mentira pode destruir todo castelo mental que voce construiu...
Pessoas facilmente manipulaveis sao só peoes...
manipuladores sao soh cavalos bispos e torres...
rei e a rainha sao os que sabem que sao manipulados e tiram proveito do senso de segurança do manipulador...

nao seja manipulado por um boneco...

Desculpinha esfarrapada....

Quantas vezes você não se deparou com uma desculpa do empresário.." a razão de subir o preço do arroz eh a crise mundial.." mas o preço do arroz ( ou qualquer outro produto) n subia o preço proporcionalmente com a inflaçao...ou crise...

Quando não tinha a ver com a crise tinha a ver com o dólar...mas como podia ter a ver preço do dolar se era um produto nacional...??

esses burgueses fdf ( fi duma figa) querem encher o bolso...

¬¬

poatz

distrar jogadores...novos metodos...

Nos jogos de futebol tem aqueles no estadio q levam apito pra confundir jogadores...ou espelhos pra refeltir a luz nos olhos do goleiro...
milhares de pessoas ovacionando pra desconcentrar o jogador no lance importante...
os jogadores de hoje ja estao preparados pra isso...
mas duvido que algum pscicologo prepare eles pra isso....

3.comemore o lance perdido

O gato do seu chefe te odeia...

Eu sei porque por mais cedo que voce saia de casa...voce sempre chega atrasado no trabalho...por mais que voce adiante o relogio da suia casa...relogio do trabalho sempre vai estar te delatando como um vagabundo...
eu sei a causa...
é o gato do seu chefe...ele te olha com aquela cara de "vsf" misturado com "acabei de comer um cafe da manha melhor que o seu"
se seu chefe nao tem gato...voce realmente nao tem com oq se preocupar...
quer se preocupar menos ainda?
fique desempregado...no seu desemprego voce diz seu horario...
mas enquanto isso....

"chegou atrasado denovo né?"

onde eles estavam?

Cade o superman salvando os suicidas? O homem aranha pra acabar com assaltos de banco?
onde estavam os membros da liga da justiça no massacre da praça vermelha...? onde estava king kong pra derrubar os avioes de bin laden?
onde estava o povo pra reclamar seus direitos?
na hora que todos precisavam de mom, onde eu estava??

king kong amarelao

admite-se.....

Admite-se de um herói que nao seja idealista...se não tiver...preciso de uma empregada que nao reclame...dificil tambem?
entao preciso de uma arma que nao machuque...um nazista que nao seja preconceituoso...ainda ta dificil? esses sao faceis ainda...
admite-se um alemão legitimo que nao beba, um frances que nao seja arrogante, um italiano que não fale demais, um brasileiro que nao jogue bola, um americano que nao se ache o dono do mundo, um arabe que nao se sinta injustiçado, ou um oriental que nao tenha olho puxado...

ainda acha facil ser um super heroi que nao seja idealista? entao siga as regras...

mais simples que telecurso

Em um universo paralelo qualquer...

em um universo paralelo qualquer... ratos comem gatos...presentes abrem pessoas na esperança de ganhar algo...galos fazem rinhas com humanos... marshmallows tostam humanos...
11 de setembro de 2001 em um universo paralelo representou o ataque policial mais devastador contra a naçao terrorista...policiais jogaram 2 predios nomeados wtc (world trade center) em direçao dos boings que foram construidos com tanta avidez...
vampeta ia pra seleção...corinthians ganhava libertadores...emos nao tinham ttendencias homosexuais....
num universo paralelo coelinhos da pascoa procuram plascentas no jardim...papai noel ganha presente de todas as crianças do mundo por ser um mal garoto...
os gregos invadiram os persas..os americanos sao socialistas...hitler era africano...mandela era ditador...religiosos eram caçados pra serem jogados na fogueira acusados de religiosidade...hospicio gerava diploma...carros andariam dentro de nos...isabela jogou seus pais do quinto andar...fantasmas teriam medo de humanos...politicos votariam em qual cidadao seria presidente...mulheres pediriam homens em casamento

...wally procurava voce( livro : onde está wally??)....

Ponto de vista de um copo pela metade...

Ja te perguntaram se o copo estava meio cheio ou meio vazio?

toda essa perseguiçao cognitiva? use respostas crativas...alguns exemplos abaixo


se voce é um otimista : "o copo está meio cheio"
se você é um realista : "realmente ,é um copo d'agua"
se você é um capitalista : "se eu engarrafar essa água e colocar um nome descolado, farei uma fotuna"
se você é um paranóico : " o governos esta envenenando a água pra controlar nossas mentes"
se você é um niilista : " o copo não existe...e nem eu"
se você é um pessimista : "o copo esta meio vazio"
se você é um idealista : "um dia , a água ira nos prover com energia ilimitada, e assim acabar com as guerras"
se você é um comunista : "essa bebida pertence a todos nós em porçoes iguais"
se você é um sexista : "esse copo não vai se encher sozinho querida..."
se você é um oportunista : "vou fazer uma estampa de camisa com isso...ou fazer um blog"

pscicologas e seus peixes depressivos...

Talvez por sua natureza peculiar pscicologas sao meio abaladas mentalmente...(maioria pelomenos)...conheci uma que tinha um peixe de aquario (coincidencia? nao...) visitei ela 2 vezes...da primeira vez havia o peixe no aquario totalmente parado...perguntei..."ele morreu?"...me surpreendi com a resposta..."não, ele esta com depressão"...

dia seguinte visitei a casa novamente e deparei com o peixe (no aquario) com a cabeça virada para o fundo..morto...a pscicologa nao tinha percebido...comentei pra ela e ela correndo em direçao do aquario "PEIXE!ACORDA!PEIXE!" e nada do peixe...dae eu falei"ele morreu" e ela me pergunta "mas como?"...nao podia perder a oportunidade de usar uma piada sarcastica pra ver como era a cara de uma pscicologa chocada..e falei "o peixe ontem estava com depressao...hoje ele foipara a borda do aquario e se jogou na agua e morreu afogado...por isso dele estar coma cabeça pro fundo do aquario" ela me olha com os olhinhos lacrimejando dizendo "sério?"...nunca vou esquecer a cara que ela fez...mas nao entendo como ela acreditou...

peixes se suicidam de outra maneira...

um peixe a menos pra ser lembrado...

toda regra com sua exceçao...

Aulas de portugues...com suas mil e duas regras gramaticais...

mas toda regra tinha sua exceção...assim como as logicas ditas por milhares de pessoas

mas ninguem pode explicar...por exemplo "se eu nao te vejo...voce nao pode me ver" é totalmente errada

abaixo segue uma foto comprobatória contra essa ideia...

o gatinho nao te ve...mas voce vê o gatinho...explicado?

Auto teletransporte...ou abduçao sacaneada?

Pora favor se apresente aquela pessoa que nunca foi colocar o dvd no aparelho e deixou o controle remoto no sofa...vai sentar no sofá e o controle sumiu...o ocntrole agora esta em cima da tv.... na verdade você nao esqueceu que levou o controle junto...na verdade voce acaba de ser motivo de graça pra varios alienigenas em seus programas de pegadinhas

só faltava aparecer um monstro vermelho com 2 cabeças...cada cabeça um bone de kiko e dizendo " pegadinha do marciano!!!!"

ou quando voce brincava com suas peças de lego ( aquelas peças de encaixe ) voce olha pra aquela peça umas 10 vezes...na hora que voce precisa dela ela some...e voce fala "eu te vi umas 20 vezes ,agora que preciso vc some" você tem q montar outra estrategia pra suprir aquela peça...quando vc guarda feliz seu projeto...vc passa a mao na caixa e aparece aquela peça...mais risadas para nossos amigos extra terrestres

cade a maldita peça?

desemprego? prefiro ficar em casa...

Sair por ae procurando emprego? tsc...prefiro trabalhar de vagabundo...ganha menos...mas stressa menos tambem...
na verdade gosto de trabalhar...mostro valores...fico velho mais cedo =D aposento mais cedo tambem
tem gente que nao quer trabalhar...milhares de razoes...uma das mais interessantes que ouvi foi "nao acho q ta na hora de trabalhar...tenho q começar minha vida agora"...bom...acho q ele queria reencarnar...
queria saber como vivem ex-bbb 's ...astros pornos aposentados ou musicos em decadencia total...será que eles tem alguma nova profissão?
imaginem o grupo "é o tchan" atendendo no mac donalds da sua cidade? ou a sabrina sato como politica?...cada um construiu sua imagem com os atos delas...parabens pra eles ne?

A vida de um Star Trooper é dificil hoje em dia...

Internet

Se ela existisse antes...nao existiria maratona...os gregos twitariam...a mae de hitler procuraria ajuda online...e muitas coisas no mundo teriam sido evitadas...
a internet eh um simbolo da paz?NAO! É um símbolo da preguiça... hitler diria "vou xingar alguns judeus no orkut" ou... "malditos judeus...vou hackear todos eles..."
o maratonista n teria q atravessar a grecia em um folego soh pra dizer 1 palavra "ganhamos"
o tempo q ele demorou ele poderia ter twitado 2 mil vezes e feito uma comu dizendo "gregos sao os melhores" talvez xerxes tivesse se intimidado e n teria ousado invadir grecia...
se os gregos soubessem q uma das suas invenções mais geniais fosse virar o nome do virus mais popular da vida internauta poderiam colcoar um nome melhor...dragao de troia....ou ate coelinho...mas cavalo fica muito trotante ("trotante" sacou?)

julio césar seria o cara do twitter...seguidores ate nao aguentar mais...

mas a era da internet ja invadiu terrenos q nem um diplomata americano conseguiu explorar,
palavra que nao tem tradução simplesmente...internet

sacou?

TPDPC

TPDPC - todas as mulheres casadas sabem o que significa... (Tensão Pré Durante Pós Casamento para os menos cultos....)

Mulheres sao loucas pra casar...nao importa a idade...dos 7 ate os 12 acham que vao casar com um principe encantado montado em um cavalo branco...dos 13 pros 18 querem meninos bonitinhos...dos 18 ate a meia idade querem um bonito e rico...da meia idade ate a pré terceira idade querem um homem rico bonito e inteligente...idosos pra frente querem homens que nao brinquem com a dentadura na mesa e troquem suas proprias fraldas...

durante o casamento é aquela briga ...aquele negocio tenso...aluguel de vestido por dois dias custa em media R$ 3000,00 comprar um terno novinho em folha R$ 500,00 (eu nao vou fazer piadas de master card ,nao tem preço ¬¬)...elas choram, pulam , se estressam, por nada...ja estragaram metade da vida delas...

nao é a toa que dizem "na saude na doença, na tristeza e na alegria....e ate que a morte os separe"

Boa Sorte aos Noivos...

"o bolo é meeeeeeu!!!"

coca cola na mente!

Quem pode tirar a idéia da cabeça do povo? Pra se refrescar no verão...nada melhor que coca cola...pssst ( tampa saltando da garrafa) ..... glubglub (sonoros goles) ahhhhhhhh (som de refrescancia e alivio)...
ou ...
nada melhor que um mac lanche feliz...voce pode se transformar por magica em quem voce quiser, seus herois, astros , ou ate um obeso morbido com problema de pressao e osteoporose...
a ultima opçao tem mais chance de acontecer...nenhum heroi de quadrinhos ou filmes ganhou poderes comendo big mac...
paras mais cultos "viva lo capitalismo"

antiga consruçao do Giraffa's?

Senso de superioridade....

Sempre me achei muito...queria ter razao em tudo...se eu estivesse errado eu mudava de assunto sutilmente
aheuaehaueh
nem sempre os mais evoluidos estao na frente...quem garante que eles evoluiram?e se tiverem regredido?
mas alguem tem que botar fim nessa historia de o melhor na frente da fila...

nao era disso que eu tava falando ¬¬

O estilo é meu!

Minhas piadas são sem graça? você que nao tem senso de humor! Não faço seu estilo? Não to aqui pra te agradar! Minhas roupas são cafonas? Tem gente pelada por ae melhor vestida q você...

cada um no seu estilo...

relevar ser superior por ter um estilo diferente nao leva a nada...cada estilo com sua vantagem e suas oposiçoes ( oposições mesmo )... morram pelo seu estilo...to pouco me lixando...
eu tenho o meu e sou feliz com ele...

FUCK YEAH!!

lembra do peixinho que voce jogou na privada?

Ainda tenho o aquario aqui em casa....só que agora guardo uma coleção de rolhas nele...
Sempre ia na feira e via aqueles liiiindos peixes dourados ( que eram vermelhos )..."MAE!quero um"as vezes ela comprava outras vezes não ... levavamos pra casa botavamos no aquario...e eu ficava la olhando ele...meia hora... uma hora... e ia brincar cperto do aquario soh pra olhar eles
...raçao de peixe sempre OK nos primeiros dias..depois eu esquecia ou dava preguiça, um dia...o peixe sumia ...e eu choraaaaava..."MAE! peixe sumiu!!QUERO OUTRO" ....mas ela n comprava outro...e eu esquecia do peixe...descobri que ela jogou ele na privada (ela comentou num jantar de amigos...achando que eu n estava la de espreita ¬¬)...tadinho do peixe...
você lembra do peixe agora? ele lembra de você....

corram para as colinas!!!

Diferença entre um adulto e uma criança?

Quando somos crianças sempre desejamos montanhas de brinquedos no aniversario, nao imaginam como era o desgosto ganhar uma roupa (faziam assim : "obrigado tia" ¬¬ ), a idade vai crescendo...aos poucos nem ligam mais se vao ganhar roupa ou presente..querem soh a presença de amigos pra zuar ou sei la....algumas crianças viram adolescentes rebeldes q se vierem com a ideia de ganhar presente no aniversario saem batendo porta, eles nao querem presente eles querem que voces esqueçam que eles existem, dae o dinheiro do presente voce paga um bom analista...aos 18...todas "crianças maiores de idade" sonham em ganhar um carro...aos 30 um aviao...aos 50 desejam voltar a ser criança...isso me fez pensar numa frase "diferença entre adulto e criança? só o preço de seus brinquedos...."

Quero uma dessas barbies pra brincar com meus inimigos

ja traumatizou seu animal hoje? parte 2

tirem as crianças da sala

Assim se vai mais uma historia de criança...

proibido? porque?

Sou daqueles que veem graça em fazer o proibido, fazem o pior pra parecer diante das pessoas o melhor...
Ser do contra é bom...mas tenham limitaçoes logicamente... muitos nao podem levar graça na situaçao e te deixar realmente constrangido...
nao vivam do contra como o japones da turma da monica..todos temos um pouco de maria vai com as outras dentro de nos...
levem como exemplo nao como espelho

se deu mal amigo....

Dieta?

70% do mundo passa um minimo de fome...os outros 30% fazem dieta....
frase dita por um italiano que nao lembro o nome ...
perdi total crença em dietas...nunca fiz e sou magro...NAO...sou gente fina hauehauehae
depois q perde o corpo tem q dar valor? tem mais q sofrer com o peso...
alem da dieta existe a horrivel anorexia....considero pior q a obesidade...pelomenos os obesos nao vomitam o q comem...eles despejam no banheiro em forma massosa marrom depois...



estejam felizes com seus corpos...ou pelo menos vejam o copo meio cheio como o cidadao abaixo

"eu venci a anorexia" diz a camisa...parabens pra ele ne?

sonho todo mundo tem...

quem nunca sonhou em ser jogador de futebol bombeiro modelo atriz macumbeiro etc...
quem nunca sonhou em falar pra pessoa certa oq ela merece?
ja sonhou em ser rico? ja sonhou em ter seu carrao?ja sonhou com uma piscina de macarrao?

sonhar faz bem...travesseiro é barato...como dizia alguem q nao conheço

ele tinha seu sonho...se seus sonhos acabarem va para padaria mais poxima